Auf dem Berg da steht ne Kuh und macht ihr Arschloch auf und zu, hinter ihr da steht ein Schwein und guckt der Kuh ins Arschloch rein, da sagt die Kuh zum fetten Schwein guck mir nicht ins Arschloch rein, da sagt das Schwein zur dicken Kuh mach doch du dein Arschloch zu :D

Advent advent mein arschloch brennt erst die ritze dann die backen kommt vom dauernd dünnschiß kacken

Das leben kann schon ein ganz schönes arschloch sein..

du hast mein herz gefickt . dafür fick ich dich noch eine stufe weiter runter arschloch ♥

Jemand kommt mit der Hand aus versehen während dem man schreibt an den eigenen Arm. Die andere Person: Entschuldige ich: schon gut und denke arschloch Wenn ihr das kennt dann drückt auf gefällt mir.

Härter als der Schwanz der Bisamratte, ist die deutsche Morgenlatte. Der Gänserich der ärgert sich, denn im kaltem Wasser steht er nicht. Der Schwule hüpft von Ast zu Ast, bis der Ast ins Arschloch passt.

Salomon der Weise spricht: Laute Fürze stinken nicht, aber die leisen, die so langsam um dein Arschloch kreisen, vor denen hüte dich, denn die stinken FÜRCHTERLICH!

Wer einer Jungfrau Liebesgrotte mit einem Samenerguss erquickt, wer eine ganze Hurenrotte im Stehen auseinanderfickt, wer fickt bis ihm die Nille schwitzt, das Wassser aus dem Arschloch spritzt, und dann noch nach Befriedigung schreit, dem sei dieses Glass geweiht.

ARSCHLOCH WICHSER HURENSOHNDEINE MUTTER HAT ICH SCHON

ein 6 jähriger Junge ist mit seiner Oma im Park. da hört der junge aus dem Busch "Arschloch !" da fragt er seine Oma " oma oma ! was bedeutet Arschloch ? " die oma antwortet " erzähl ich dir zuhause " sie laufen einwenig und der junge hört wieder etwas aus einem Busch "Puff " wieder fragt er seine oma und die oma antwortet " erzähl ich dir zuhause" und wieder hört er nach einigen Metern aus einem busch etwas. "Fick dich " er fragt seine oma wieder ! und sie antwortet wieder: "erzähl ich dir zuhause" nach 20 min sind sie zuhause, der junge fragt: "oma! was bedeuten denn nun die wörter ? " die Oma: "also, Arschloch ist ein anderes wort für, hmmm Busfahrer. Puff ist ein anderes wort für, hmmm station. und Fick dich ist ein anderes wort für, hmm Danke ! " am nächsten tag der junge wartet wie immer auf den Schulbus. der schulbuss kommt und der junge sagt zum busfahrer : " hey du Arschloch ! fahr mich mal zum nächsten Puff ! Fick dich ! :D

VERWARNUNG! Dies ist zwar kein Strafzettel, aber wenn es nach mir ginge, würden Sie 2 bekommen. Durch ihr idiotisches, egoistisches und rücksichtsloses Parken beanspruchen Sie einen Parkplatz, der normalerweise für 20 Kamele samt Treiber ausreicht. Da dieser Zettel wahrscheinlich sowieso nicht fruchtet, verabschiede ich mich undwünsche Ihnen baldigst einen Motorschaden auf der Autobahn um 23 Uhr, bei -26 Grad und Windstärke 12. Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe Ihr Arschloch heimsuchen, und zwar dann, wenn Ihre Arme von einer temporären Lähmung befallen sind. Ein Parkplatzgeschädigter PS: Wenn Sie noch einmal so blöd parken, dann scheiße ich Ihnen auf die Motorhaube!

steht auf meiner stirn groß und fett : ARSCHLOCH GESUCHT ??

Furzköpfiger Rosettenhengst Eselpopender Kackfresser Ferkelficker Pinguinscheisse fressender Afterhöhlenforscher Rosettenschlemmen Fotzengeil Voll Titte! Rotz, Klöten, blutiger Scheidenfurz Pimmelwichser Arschbohrer Schlagerschwuchtel Strunzdummer Bettnässer Geßäsakrobat Rattenpenis Puffgezeugte Arschgeburt Dein Arsch ist eine Penisgarage erbärmlicher auswurf einer geifernden Vagina halbseidener verschrumpelter Affenpenis würziger schleimknödel aus babykotze Beschissenes Stück Rattenscheisse mit einem verficktem Schweinefickergesicht Fick-Scheisse-Schwanz-Arsch-Titten-Ständer-Schlampe-Dose-Fotze-Latte-Arschloch-Barbara Streisand Dämliche pisslache eines Obdachlosen Zurückgebliebener Analrülpser Schleimtriefender Hämorriedeneitersack eindringender errigierter eselschwanz Pussymuff Psyschofotze Mösenmüll Durchgeschepperte Ramschhuren Fotzenfresser Hirnloses Rindvieh gieriger Bastard Rosettengeilen Oralfixierten Nachthemdträger Flieg mit deiner Fleischrakte ins Schokoladenland Subatomarer Satansbraten Genikzwirbler

Was frauen sagen, aber meinen: Ja= Nein Nein= Ja Vllt.= Nein ... aha= Leck mich doch -.- ich Hasse Dich=Ich liebe dich :( (leider) Mir ist kalt= Gib mir deine Jacke Es ist Aus= Bitte käämpfe um mich nein ist schon OK= du hast es Verkackt Nein du musst mich nicht nachHause begleiten=Frag nicht so blöd, natürlich musst du ! Ich hab dich Lieb=Ich liebe Dich Es tut mir leid = Das wird dir Leid tun !!! Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren. Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren. Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein. Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch. ;)

Die lustigsten Pornotitel (K)analreiniger, Sie kommen durch die Hintertür Hobbythek Rindsrossetten zum selber fisten Auf Schloss Bumms klappern die Nüsse Aber bitte mit Sperma Alarm im Darm Alice im Ständerland Anal Notdienst Analdin und die wunde Schlampe Anale Gesellschaftsspiele Analicious Analmetzger - Steck mir deine Wurst in den Arsch Analritter 2 – Heute wird eingedost Analschlacht - das Inferno geht weiter Analverkehr in Darmstadt Angriff der KlonmuschisArm rein - Darm raus Arma-get-it-on Arschgefickte Tussen Schlucken Besser Arschlöcher wie Scheunentore Ass Ventura: Butt Detective Ass white shut Bananenfick in Mosambik Bang it like beckham Beine breit - Sahnezeit Bens Hure Bettman, der Rettungsficker Bienenstich im Liebesnest Big Willy - Fick-Abenteuer mit den Schrottplatz-Ludern Big Willy - Hausbesuch vom schwarzen Rüsseltier Blinde Kuh, wer fickt dich nu? Bocky - Ein Mann steckt einen weg Boschwanza Campus Coitus Dagobert Fuck! Das Vagina Death-Match Das Wunder von Der Anal-General Der Fensterputzer mit dem Riesenleder Der Fickaro - schneiden, scheren, pudern! Der fliegende Klassenpimmel Der fliegende Klassenpimmel Der gelbe Onkel - Lügen haben kurze Beine Der Glockenturm des Herrn Kaplan Der Herr der Inge Der Hurenstreik Der Maler und sein grosser Pinsel Der Pizzamann mit der langen Salami Der wilde Fotzenhobel Die eigene Kreuzigung Die Ferkels - Hau weg die Sahne! Die Fickinger kommen Die geile Backmischung Die geile Backmischung Die Kolbenfresserinnen Die Mädchen vom Pimperhof Die Mumie kehrt zurück - Oma will es nochmal wissen Die Prinzessin auf der Eichel Die Reise zum G-Punkt der Elke Die Schwanzwald Klinik Die Sperm Identität Die Stadt der Stengel Die Unbesteigbaren von hinten geknallt Die versauten Phantasien des Dr. F. Otze Die Vögeln Die Zuckerrohr-Puppe mit der schwarzen Donnerbüchse Dornenmöschen und Hosenkot. 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Knack! Die Rosettenkiller Knast der nassen Fotzen Knatterstorch Kolbenfresser - Einspritzer im Dauereinsatz KommAir - Diesen Fick werden Sie nie vergessen Kompanie Huren 2: Trommelfeuer aus der Sackkanone Kuck mal wer da schluckt... Lange Lümmel - 3 Beine für mehr Standfestigkeit Lass die Enkel zwischen die Schenkel Leck mir meine verschissenen Titten! Lecker, lecker, Doppeldecker Lieber zerfickt als erstickt Mad Maxxx auf Tinas DonnerkuppelnMama ist die größte Sau Mama’s Busen sollst du schmusen Max Arschloch – Rosettenfieber Mein Jungfernflug Mitten in die Dritten Moby Fick- im Arsch des Pottwals Möses (Bibelporno) Mutanten - 1000 kg Fickfilet Nicht gucken - schlucken!! Octopussy Öhlige Kolben Ohne Bockschein Darf Kein Bock Rein Old schüttelhand und die Squaws vom Fickwam Oma fick mich ins Koma Oma Rose “98“fickgeil und nicht tod zukriegen Omas von der Müllhalde Peeing on Malkovich Peterchens Wichsfahrt Petri Geil! Angelurlaub am Analsee Pimmeljochen knallt sie alle Pimmelbingo Pinocchios Nudelholz Pipi auf Karl-Heinz Pornflakes Porno-Lotto in Bocklunda! Preservoir Dogs Puff Total - Die Abspritzgarantie Pulp Fickschön Rasierte Rentnerinnen wollens richtig Rate mal wer Dich Bläst Räuber FotzenplotzReich mir den Stengel, du Bengel Rendezvous mit Joes Dick Resi frisst Pimmel wie Salat Robin Fut im Mösenwald Robin Hood-König der Triebe RoboCock Rosetten unterm Dampfhammer Rosi Rosette Rosi Rosette's schrei nach hiebe Rosis rasierte Rentnerrosette Rote Klöten sollst du küssen Sauerei auf der Bounty Schindlers fist Schneebesen vaginal schneefickchen und die 7 Schwänze Schüttel mir die Palme Schwanz der Vampire Schwänze raus im Krankenhaus Schwänzel und Gretel Schweinchen Fick Scooby doo me Sexabenteuer... einer Klofrau Shaving Ryan’s Privates Sie nannten Ihn “GLIED” Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder So hairy it´s scary Sonderschicht im Schacht Anal Sperma vom Sperrmüll: Penner fickt Millionärstochter Spermafeuerwerk im Transenarsch Sperminator 2 – Tag der Abspritzung Spiel’ mir am Glied mit Kot Spritzgebäck vom Fickolaus Star Wars Periode II – Anschiss der Klokrieger Stoßtrupp Venus bläst zum Angriff Teeniepuff Statt Schullandheim Texas Sperm Massacre The Big Libidowski Tittanic Toni – Der Pizzabote mit der Riesensalami Victorias Wet Secrets Vie Fäuste im Arsch Vier Fäuste in Julia Voll In’ Arsch 1 bis 6 Volles Rohr im 5ten GangWeapons Of Ass Destruction Wenn’s im Arschloch 3x knallt Zum Nachtisch gibt es Schwanz

Ein Körper hatte langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer wills bestreiten? Die Beine sagten halb im Spaße, gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fotbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss! Die Augen funkelten und sprühten, wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären. Das Her, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zungem ein jeder legte schlüssig dar, Der Boss bin ich - das ist doch klar! Selbst Penis stramüelte keck sich bloß und rief entschlossen: Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemans missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen. Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: Ich bin der Boss. Hei, wie die Konkurrenten lachten und btiterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zwiebelwusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd ich die Macht schon an mich reißen. Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produziert Steine. Das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, lie hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss, da sahen's alle ein: Der Boss kann nur das Arschloch sein! Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts - als nur Scheiße produziert!

du bist ein arschloch...aber ich liebe dich trotzdem ♥

Mädchensprache :D 1. Ja = Nein 2. Nein = Ja 3. Vielleicht = Nein 4. Es tut mir Leid = Das wird dir Leid tun 6. Entscheide dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein 7. Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen 8. Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren 9. Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst 10. Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer du Arschloch 12. Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? 13. Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis 18. Wie sehr Liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören. 20. Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist.

Nach jeder beziehung ist die ex-freundin eine "schlampe"und der ex-freund ein "arschloch"..!made by Dilara:*

..einmal Arschloch immer Arschloch stimmt nicht! Menschen können sich ändern wenn sie bemerken was sie verloren haben! ☆

Was labbersch du, hast du überhaupt gelernt ? Angelo Merte? haha Hey Arschloch, du hast mich immer an denn Eiern ;) 20 30 tausent Pi Pa Po Mit EU ? ahhahahahaha Du kommst mir imma mit so tricky fragen Jeden den das gefällt drükt gefällt mir ;))

Übersetzung der Frauensprache: Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch! Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurerem fragen Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

SEX ist die grösste verarsche der welt man glaubt man sei im 7ten himmel ... doch dabei bist du nur 2cm vom ARSCHLOCH entfernt :P :D ;)

es wälzte sich an des niles strand ein nilpferd seinen arsch im sand.ach möge doch dein herzelein so rein wie des nilpferds arschloch sein

Deine Traumfrau erkennst du daran, dass sie weiß was für ein Arschloch du bist und sie trotzdem bei dir bleibt!

Du bist es einfach nicht wert.....das ich noch länger um dich weine.....du bist einfach nur ein weiters Arschloch auf dieser Welt !!!

gesunde zähne, nichts zu beißen, gesunden arsch und nichts zu scheißen, kein weib und der pinsel steht, da fragst du arschloch, wie es mir geht?

wenn das arschloch juckt und brennt hat gott dir a scheißhaus gschenkt !

Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich in den McDrive: „Haben sie etwas vom Huhn?“ Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, welches aber eindeutig auf „...icken“, endet. Ich antworte: „Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.“ Etwas lauter tönt es zurück: „CHICKEN“ Ich kann es mir nicht verkneifen: „Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“ Es entsteht eine Sprechpause. Als diese aber droht zu lange zu werden, sage ich: „Achso sie meinen Chicken. Nein, lieber doch nicht, haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen? „Hamburger?“, fragt mein unsichtbares Gegenüber. Wahrheitsgemäß antworte ich: „Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluss auf meine Bestellung?“ „Wollen sie einen H-A-M-B-U-R-G-E-R?“, fragt die Stimme genervt. „Jetzt beruhigen sie sich mal. Ja ich nehme einen.“ „Schieß“, „Ja hatte ich nach dem letzten mal hier, da meine Darmflora mittlerweile wieder wohlauf ist, werde ich es aber wohl nocheinmal riskieren können.“ Der Stimmeninhaber beginnt mir leid zu tun, er kann ja nichts für seinen Job, ich allerdings auch nicht. „Ob sie K-Ä-Ä-Ä-S-E auf dem Burger möchten!?“ „Ah ja gerne. Ich hätte gerne einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“ Ob die nächste Aussage aus dem Lautsprecher „Sicher doch“ oder „Arschloch“ lautet kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher erklingt nun: „Was dazu?“ „Ja gern. Ich hätte gern diese gesalzenen, frittierten Kartoffelstäbchen.“ „Also Pommes?“ „Ja von mir aus auch die.“ „Groß, mittel oder klein?“ „Gemischt, und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“ „WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“ Diese wiederum laut formulierte frage verstehe ich klar und deutlich, und sie verlangt eine ehrliche Antwort: „Falls das die Bedingung ist hier etwas zu Essen zu bekommen: Ja! Wollen wir also weiter machen?“ Die Stimme schnauft kurz: „Gut, gut: Etwas zu den Pommes?“ „Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.“ „ICH GEB DIR GLEICH BLUTIG!“ „Machen sie das, verschütten sie aber bitte nicht den Wein.“ „Schluss jetzt, Schalter zwei, 4,15 €“ Schon vorbei, dabei begann es gerade lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: „Tut mir Leid, aber ich habs nicht größer.“ Freundlich werde ich ausgekontert. „Kein Problem!“ Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph! „Kann ich die Quittung bekommen?“, frage ich überfreundlich „Ist ein Geschäftsessen.“

Ich fragte Gott nach einer Blume er gab mir einen Garten, ich fragte Gott nach Wasser er gab mir einen Ozean, ich fragte Gott nach einem Arschloch er gab mir deine Nummer. ;-)

Sollte ich noch was sagen? Ach ja fahr zur Hölle Arschloch

Ich hab es nicht geschafft,dich glücklich zu machen. Ich war nicht bereit.Es tut mir so leid.Verzeih mir, Ich hab es nicht geschafft, dass du am Leben bleiben darfst,das du ein Leben lang lachst. Was ich heut weiß,kam mit der Zeit. ...Verzeih mir. Ich fall jetzt auf die Knie und ich halt den Kopf gesenkt. Und du warst der Beweis, ich wurd von Gott beschenkt. Was hab ich bloß getan, ich hab es nicht geschätzt. Anstatt auf dich aufzupassen, hab ich dich verletzt. Ich hab dir weh getan,ich hab dir nie geglaubt, ich war so ein Arschloch verzeih mir. es fiel mir nicht leicht das zu schreiben, ich habe geweint während ich dir diese Zeilen schrieb. Bitte verzeih mir... ♥

Mädchensprache :D 1. Ja = Nein 2. Nein = Ja 3. Vielleicht = Nein 4. Es tut mir Leid = Das wird dir Leid tun 6. Entscheide dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein 7. Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen 8. Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren 9. Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst 10. Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer du Arschloch 18. Wie sehr Liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören. 20. Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist.

Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten. "Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?" "Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin." "Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?" "Ich bin Analdehner!" "Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?" "Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter". "Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Arschloch?" "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"

DAMIT DAS EIN FÜR ALLE MAL GEKLÄRT IST !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Punkt 1: Ich bin eine Frau - ich darf meine Meinung alle 3 Sek. ändern. Punkt 2: Du kannst mich nicht leiden? Jetzt mal ehrlich, ist das mein Problem? Punkt 3: Böse Mädchen kommen in die Hölle. Ich nicht, denn ich habe da Hausverbot! ... Punkt 4: Wenn ich schlecht drauf bin, bin ich Prinzessin Arschloch!!! Punkt 5: Wer mich aushält, der liebt mich WIRKLICH.

Wenn ich schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht . "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zudick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die!" "Groß, mittel oder klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!" Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Ich muss lernen ein Arschloch zu werden. Denn mit Gutmütigkeit komm ich nicht weiter!

Jaja, das Leben als Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch.

Sei ein Arschloch und du wirst geliebt, liebe und du wirst verarscht!

Mein scheiß Leben als Penis! 8====D - Ich muss immer mit so zwei Eiern rumhängen -.- - Ich hab ne Glatze und trag immer nen Rollkrakenpullover...sogar im Winter! -.- - Mein Nachbar ist ein Arschloch - und dass schlimmste...Mein Besitzer schüttelt mich immer, solange bis ich kotzen muss -.-

Bist du hübsch, kommst du eingebildet rüber. Bist du hässlich, sagt es dir jeder. Bist du selbstbewusst, nennt man dich Player oder Bitch. Bist du schüchtern, meint man, dass du den Mund nicht aufmachen kannst. Bist du klug, bist du ein Streber. Bist du dumm, bedeutet es du hättest kein Gehirn. Machst du was richtig, merkt es keiner. Machst du was falsch, wird es niemand vergessen. Lügst du um jemanden nicht zu verletzen, bist du ein Lügner Sagst du die Wahrheit, bist du ein Arschloch.. : Liebst du, wirst du verletzt

20 MOBBiNG SPRÜCHE ;D 1: Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotlett umgehängt , damit wenigstens der Hund mit dir spielt ! 2: Weisst du was passiert , wenn Nicki Lauda stirbt ?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt ! 3: Du bist so blöd , daß du sogar in Milch schwimmst 4: Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein ! 5: Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet 6: Schöne Zähne hast Du , gibst die auch in weiss ? 7: Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ? 8: Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen ! 9: Tolle Klamotten , gibts die auch für Männer ? 10: Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen ! 11: Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast ! 12: Waren Deine Eltern Geschwister ? 13: Wix mich nicht von der Seite an ! 14: Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ? 15: Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? 16: Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater ! 17: Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara ! 18: Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo ! 19: Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus ! 20: Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien : Schnell ein Hammer sonst wirds ein Fahrrad !

Was Frauen sagen aber wirklich meinen : nein - ja , vielleicht - neiin , aha - leck mich , ich hasse dich - ich liebe dich , mir ist kalt - gib mir deine jacke , es ist aus - bitte kämpfe um mich , nein ist schon okay - du hast verkackt , wir müssen reden - ich muss mich über etwas beschweren , ich bin nich sauer - natürlich bin ich sauer du arschloch !!Jungs , merkt euch das !

Ein Penis hat ein trauriges Leben. Sein Haare sind Chaos, seine Familie Nüsse, sein Nachbar ist ein Arschloch, sein bester Freund eine Pussy und sein Besitzer schlägt ihn.

ein leben als Penis ist scheiße man lebt mit einem Sack zusamen und der nachbar ist ein arschloch

Frauen sagen Männer sind Arschlöcher ..: 1. Nicht jeder Mann ist perfekt, auch nicht jede Frau ist es. 2. Männer haben auch Gefühle, genau wie wir Frauen. 3. Nicht nur Frauen sind verletz wenn wir betrogen wurden, Männer sind es auch. 4. Frauen betrügen genau so wie Männer es auch tun. 5. Nicht nur Männer machen Fehler, wir Frauen auch. 6. Wenn du mal verheiratet bist, findest du dann immer noch Männer sind Arschlöcher ? nein, weil wenn dein Mann ein Arschloch ist, hättest du ihn ja nicht Geheiratet ;) Wenn Frauen sagen Männer sind Arschlöcher, dann müssten es wir Frauen auch sein ;) Also Lady's bezeichnet Männer nicht als Arschlöcher, wenn doch, beschimpft ihr euch nur selbst ;) Wenn ich nicht die einzige Frau bin,die das denkt -> '' Like '' ;)

Bist du einsam???suchst du freunde????dann sende eine SMS mit "Arschloch" an die 112 schon hast du nette gesellschaft

Jungs die sagen :Ich liebe dich!; lügen ohne es zu wissen den sie denken sie würden ihre freundin lieben ohne das sie nicht mal merken das es nicht so ist und trotzdem sagen sie immer wieder "ich liebe dich" wobei sie weiß das er sie nur verarscht! ;D sie denkt sich nur "arschloch" *abserviert*

A: Ihr Männer seid doch alle gleich -.- B: Nein nicht ganz... es gibt immer ein noch größeres Arschloch :D:D

Ein Mensch kann seine Optik verändern, aber sein Charakter bleibt immer derselbe !! Einmal Arschloch, immer Arschloch !! ;)

Diejenigen,die immer nett und hilfsbereit sind, werden grundsätzliche verarscht!!! Und diejenigen,die das größte arschloch sind, ja denen - liegt die Welt zu Füßen!!!

Fritzchen färt im Dunkeln ohne Licht mit dem Fahrrad herum. Plötzlich kam ihn ein Polizist auf einem Pferd entgegen und fragte Fritzchen : "Hast du dieses Fahrrad vom Christkind bekommen???". Da antwortete Fritzchen : "Jaa, warum ???". " Dann sag dem Christkind doch, es sollte nächstes Mal ein Licht bei deinem Fahrrad montieren!!!" sagte der Polizist auf dem Pferd. Da fragte Fritzchen: "Hast du dieses Pferd auch vom Christkind bekommen???". Da antwortete der Polizist: "Jaa. Warum willst du denn das wissen???". Fritzchen antwortete: "Dann sag dem Christkind das nächste Mal sollte er das Arschloch nicht oben drauf, sondern hinten montieren!!!"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden... Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!!"

Frauen stehen nur wegen einen Grund auf Arschlöcher. Sie glauben tatsächlich dass sie diese Arschlöcher ändern können. So ist es aber nun mal nicht. Mann kann keinen Menschen ändern. Und das sollte man auch nicht. Liebe heisst nämlich jemanden so zu lieben wie er ist. Mit all seinen positiven sowie auch negativen Eigenschaften. Und wenn Frau sich für riesen Arschloch entscheidet, dann wird er immer ein riesen Arschloch sein. Nur begfreifen dass viele nicht. Da scheint die Natur mit Ihnen einen Strich durch die Rechnung gemacht zu haben. Aber es kommt immer wie es kommen muss. Irgendwann haben sie die schnauze von den Männern voll, weil sie doch alle solche Arschlöcher sind und und und. Also immer das gleiche gejammere. Selber schuld! Ihr sucht euch doch die Arschlöcher immer selber aus. Also nicht wundern wenn eure Rechnung nicht aufgeht. Man kann keinen Menschen ändern. Aber das kapiert Frau auch bei der 5 ten Arschlochbeziehung nicht. Dann werden sie lesbisch und was weiss ich noch was. Die leidtragenden sind nur die lieben und netten Männer. Die bleiben auf der Strecke. Aber sie wollen nun mal ein Arschloch als Freund. Ein Arschloch dass sie gerne zu lieben Männern ändern möchten. Denn sich gleich einen lieben und netten Mann zu suchen ist für viele wohl etwas langweilig. Nur kann man wie gesagt einen Menschen nicht ändern und sollte man auch nicht. Also werdet mal munter und hört auf rumzuheulen wenn ihr wieder mal einen Typ an Land gezogen habt, der sich für euch nicht verändernt lässt. Denkt mal darüber nach warum ihr immer die gleichen Männer erwischt, von denen ihr so furchtbar jammert. Ja, immer erwischt ihr solche Arschlöcher? Nie erwischt ihr einen lieben. Ihr sucht euch diese Spezie selber aus. Es laufen genug liebe herum. Ihr müsst nur anfangen eure Geisteshaltung zu ändern. Hab selber oft gejammert. Letztendlich war ich selber schuld dass ich mich auf dumme Frauen eingelassen habe. Den merke: Gleiches zieht gleiches an! Also nicht jammern wenn es dann nicht so eintrifft wie man es gerne hätte. Da hilft nur seine Geisteshaltung nochmals zu überdenken ;-)

Was frauen sagen, aber meinen: Vllt.= Nein aha= Leck mich doch -.- ich Hasse Dich=Ich liebe dich (manchmal) Mir ist kalt= Gib mir deine Jacke Es ist Aus= Bitte käämpfe um mich Ich bin hässlich = sag das ich wunderschön bin nein ist schon OK= du hast es Verkackt Nein du musst mich nicht nach Hause begleiten=Frag nicht so blöd, natürlich musst du ! Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren. Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch. natürlich mach das wenn du willst = ich will nicht das du das machst! findest du sie hübsch? = sollt ich eifersüchtig werden? es macht mir wirklich nichts aus = es macht mir was aus ich brauche dich nicht = ich kann ohne dich nicht leben wir brauchen... = ich will... entscheide du = die richtige entscheidung müsste offensichtlich sein es ist nichts = es ist was

Lieber, lieber Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, hau auch noch ne Bombe rein ich werd dafür auch immer artig sein. Schule ist wie ein Stau! Das Arschloch ist ganz vorne! Die Schule ist wie eine Nutte, jeder geht zu ihr aber niemand liebt sie! Auch Schlafen ist eine Form von Kritik... ...vorallem im Unterricht! Was haben Lehrer und Drogenabhängige gemeinsam? Stoff, Stoff, Stoff Hoch lebe die Schule! So hoch, dass keiner mehr reinkommt! Die Schule ist wie ein Kuhstall. Man tritt von einer in die nächsten Scheisse! Russisches Roulette im Unterricht: Sich melden und hoffen, dass ein anderer drankommt! Ich hatte einen Traum, da hing ein Lehrer an einem Baum. Ich habe viele Träume, aber nie genügend Bäume... Gibt es etwas, das flüssiger als Wasser ist? Ja, die Schule! Die ist nämlich überflüssig! Je mehr ich lerne, desto mehr weiss ich. Je mehr ich weiss, desto mehr vergesse ich. Je mehr ich vergesse, desto weniger weiss ich! Für was also lernen??? Wir fordern: Freien Blick auf die Wandtafel! Darum: Weg mit dem Lehrer! Lehrer sind doch Vorbilder oder? Also, und Bilder muss man aufhängen! Ich sitze hier in aller Ruh und höre einem Arschloch zu. Jeder pennt, nur einer spricht und sowas nennt man Unterricht! Der ideale Lehrer raucht nicht, trinkt nicht und existiert nicht! Wie muss man sich die ideale Schule vorstellen? Geschlossen!

Mathe ist ein Arschloch..... und Physik sein kleiner Bruder.

Der Boss (im Körper?) Als der menschliche Körper erschaffen wurde, wollten alle Teile des Körpers der Boss über die anderen sein.Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten? Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der Mensch wirkt doch durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten, "Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären? Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar: "Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloß und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!" Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da zum Pissen." Bevor man die Debatte schloss, da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen hat zielbewusst sich fest verschlossen - es dachte konsequent bei sich: "Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen, werd' ich die Macht schon an mich reißen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen, ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss, da sahen's alle ein: "Der Boss kann nur das Arschloch sein!" Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein, ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert nichts - als nur Scheiße produziert

Einfach Nicken,Lächeln und dabei Arschloch denken !.

Er: ich liebe dich,wenn du morgens total verzaust neben mir aufwachst.ich liebe dich,wenn du mich total verheult ansiehst und in den arm genommen werden willst.ich liebe dich,wenn du mir sagen würdest ich bin das aller größte Arschloch.ich liebe dich von hier bis zum mond und wieder zurück. Sie:Soll ich dir es diesmal glauben,oder sind es nur diese Sprüche ohne bedeutung? Er(kniet heulend vor ihr): glaub mir doch. aber liebst DU mich? Sie:ich liebe dich sogar,wenn du heulend vor mir kniest und um meine liebe bettelst ♥

hey, arschloch ... man sieht sich immer zweimal im Leben ;)

Dir ist langweilig ??????? ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:.:::.. ..:::.. Du willst Party ???????? ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die: 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor deinem Haus !!! . Oder schreib eine Sms mit ARSCHLOCH an die 110 und der blau-weisse-partybus kommt persönlich vorbei... Dann hast die geilste party die du je hattest. :D

Geht ein Mann zu einer Hure - ist er Abschaum . Fickt er ohne Gefühle - ist er ein Arschloch . Steckt er Gefühle in das ganze - ist ER der GEFICKTE !!